黑狗誌

發脾氣是一種將心理負面情感，藉生理方法，例如面部情緒、說話和肢體動作去釋放的過程。發脾氣的原因很多，大部分情況都是生理和心理同時發揮作用的。也有可能因為病理原因：躁鬱症(Bipolar)，筆者懷疑自己是病患者，不過暫時能自救，就免得吃精神科藥物。 這篇文章講生理原因。內容方面就不提供參考出處了，大家Google一下就有。 一、睡眠不足 睡眠不足的話，腦神經傳遞物質分泌減少，如多巴胺、血清素這些令人快樂的物資都減少，人會容易焦慮，脾氣變差。 在進一步缺乏睡眠的狀況下，人的身體會進入「緊急狀態」，生理表現有心跳加速、毛孔收縮、出汗、循環系統加速，以及血壓高。心理上則會緊張、思考和說話變得短促，很容易不耐煩和暴躁。 二、食過多肉類 肉類中的動物蛋白會使大腦中的色氨酸含量減少，而導致人的情緒急躁，有侵略、好鬥的傾向。肉中含有的大量飽和脂肪酸會讓血壓升高，而血壓升高是情緒不穩的重要誘因。 三、缺乏鈣質 血液中的鈣可是情緒的降溫劑，鈣離子的減少增加了暴躁易怒的傾向。 四、缺乏Omega-3 Omega-3是一種不飽和脂肪酸。它是大腦和神經系統的基本組成部分，也對改善自身情緒有很大幫助。如果大腦缺乏DHA，則會導致神經傳導物不能順利運作，造成周邊神經病變，就容易出現情緒問題。 五、睾丸酮失調 睾丸酮是男性荷爾蒙，影響運動能力、體力或耐力、肌肉生長效率、性慾等。 缺乏睾丸酮的話，體力會下降，情緒也會低落，思想負面和消極。過多睾丸酮則會令性慾過高、攻擊性強、好鬥性增加，變得緊張和亢奮。 自我檢討 筆者最近幾個月睡眠習慣和質素都極差，自己要負上一定的責任。 時而失眠至天光，時而沉迷遊戲或Netflix而凌晨三四時才睡。也有很長時間，因為溫書考試、幫客戶下單買賣美股，以及處理公司投資建議書至深夜才睡。 回想起來，在睡眠不足之後那天，與女朋友發生爭執的機會的確很高。因為整個人都處於疲勞和精神繃緊的狀態，說話態度也很差，不留情面，具攻擊性，會覺得女朋友不體諒自己很累，然後又放大了她的過失。 反過來說，有時在女朋友家中過夜，如果睡得早或睡得好(尤其發生親密行為後)，之後的一天態度就會比較和善。 另外，筆者近月十分積極操練大腿和背肌，希望改善外觀，以及在2020年4月的30歲生日前可以實現入樽(Dunk)的願望。進度雖...

近幾個月的脾氣差至極點，對女朋友無包容之心，處處挑剔謾罵，在發脾氣時更用極端言語傷害了對方。初自以為邏輯正確、分析透徹、雄辯滔滔，但忘了世間上所有人際關係的首要條件，是理解和接納，是聆聽別人的感受。 這個星期暫停了晚上的工作和健身，看了很多人與人之間相處的影片和文章，又追看Netflix知名劇集Terrace House，在日本年輕人的交往方式中，學習他們的平和及謙虛。 這種畫面似曾相識。 跟她交往一年多，實在沒有一個星期不吵鬧。很多時都是我按奈不住情緒，抽出她的過失責罵。每次脾氣過後，又感到抱歉，聲稱會改善，周而復始。之前上網找資料，通常是三分鐘熱度，持著自己的小聰明，看半個晚上就認為自己可以改善。但一些基本的習慣卻沒有改好，是沒有排除發脾氣的根本成因。 所以，這次想好好把所學所得，用文字紀錄下來。當然，打幾篇文章不代表脾氣真的改善了，一切都靠我在日常生活中實踐，靠自我控制的意識去決定結果。但打文能將這些學到的東西更深層地印在我的腦海，多提點自己去付儲行動。 最後，她說了分手。因自己一次又一次的情緒失控和言語過失，令自己失去愛的人，是愚蠢至極的。更傷心的事，我沒有為她帶來快樂，只有壓力和痛苦。 我一直以為自己很聰明，但我留不住自己愛的人，傷害了愛自己的人，也許這次如此巨大的挫折，提醒了我應該好好審視和認清自己。沒有人是完美的。作為一個完美主義者，工作可能還不錯，但處理人際關係上，心胸不夠寬廣，對身邊事物、對自己都製造了沉重的壓力。 文字能訴說，也能傾聽。也許我想藉此多少彌補自己的錯，也許有人看到這些文章，因而補救了一段關係。我希望這次的過失，能更有價值。我也希望自己不是三分鐘熱度，能將人際關係長遠放在自我成長的第一位，令自己一步步變好。

　　這幾天，香港特別多人自殺。 　　 　　人真正長大了，知道沒什麼是必然。將來、工作、健康、伴侶。 　　我很少把焦點放在自己身上，一直都活在別人的期望中。我懷疑自己的價值，很少給自己讚許，也很少對自己好。結果當然是身邊的人也不好過。很多時間我只想要別人的認同和稱讚，我會覺得自己還有點價值。更深一層地說，我知道自己的弱處：缺乏愛。 　　我出身在不怎樣的家庭，從小都是自顧自的生活。上了高中參加了不同的活動，才懂得社交。與人接觸一向是我的弱項，更別說了解、同情、關懷、愛。同樣地，這些東西也能是傷得我最深的，無論我的事業有多成功，賺到多少錢，這種自我不安的感覺一直都是無形牽絆。 　　我渴望愛和關懷，沉迷那互相付出和期望的過程，但我怕別人對我失望，然後我又會對自己失望。失望是很恐怖的事。很多人自殺，就是失去了希望。那種窒息的感覺，我現在仍然能感受到。那種胃酸在翻騰的痛苦，沒有停過下來。 　　死亡對他們是一種解脫，而什麼是我的解脫呢？也許是最純真的快樂。 　　腦袋就是繃緊停不下來，每天都很累。好久沒聽到，那種無憂無慮的笑聲。 　　快樂成為了奢侈品。

　　　　二零一八年十一月末的一個凌晨，我向了幾個人「求救」。從交往一年的女朋友、緊密聯繫六至十年的好友們，到不太熟悉的新朋友，反應大同小異。除了女朋友以外，其他幾位都是用Whatsapp聯絡的，他們剛好也經歷過情緒問題。 　　「求救」的原因是，我差不多連續二十個晚上有自殺的念頭。這一刻我暫時沒有這種想法。回想起來大概是因為十二月底在大阪行玩具街的那一刻，我覺得這世界還是有東西能喚起我的快樂回憶，提醒我可以好好活在當下，變成將來的回憶。 　　回想起來，我漸漸覺得生命失去可期待和快樂的東西。知足能常樂，道理很簡單，但我還是未做到。身邊很多時物我覺得很無聊，我就像活在模擬器中，被動地執行日常生活，等待死亡。 　　如果要理性地分析是什麼東西出了錯的話，主要還是工作和感情，畢竟現在生活主要還是由這兩部分組成。不知是否我的期望太高，還是我太執著，一些很平凡簡單的事情，常常都令我感到失望。失望的情緒有時會變成憤怒，但我又知道發脾氣是不對的，唯有硬著頭皮吞下去。久而久之，我的每一天都是沒有色彩的。 　　選擇求救和紀錄，是想自己的情緒有個出口。最近我也做多了運動，重拾自己以前最享受的籃球。我不想自己永遠都帶著負面情緒，活在過去不愉快事件的陰影下。我希望好好地繼續過每一天，會令我能走出來。身體的確比以前好了，但我的胃酸倒流又出現了。 　　沒有胃病的這兩年一切，不論有什麼事情發生，我都能撐過去，不至於影響我最弱的胃。最近的失望、焦慮、壓力、無助，排山倒海地湧出來。而胃酸倒流，是我最不想重遇和束手無策的。這是最後一道防線。 　　

　　生命不在長短，在有沒有璀璨耀眼過。看看短暫的人生有沒有學到什麼，然後希望幫到別人。今天想記錄我的特點：生活上我很獨立，情感上卻不能。原生家庭的影響很大。 　　多年來，我跟爸爸的關係都不好。隨著上個月到大阪，在中古玩具店看見一些兒時玩具，一鼓回憶湧現。通常，爸爸在我心中的印象都不好：沒賺錢能力、討厭的煙民、施暴者、活在過去、不負責任、經常發脾氣。 　　爸爸今年差不多60歲，而我是29歲，也就是說他31歲時有了我，26歲時有了我姐姐。家中只有我在香港出生，父母都是福建農民的後代。隨著改革開放，爸爸獲得了香港的單程證，婆婆把媽媽嫁了給這個準備去東方之珠、有大好前途的男人。 　　爸爸以前是印刷工人，小時家中總會出現一些毫不相關，程度和種類不一的書，都是他從廠裡帶來的樣本。1990年代，要十分吃得苦，一個月才能賺一萬幾千，那個年頭也足以養活一家四口，有自住房，有整套HI-FI，算不上小康但也不算太貧窮。 　　自從97年金融風暴和工廠北移，加上爸爸的腰有椎間盤突出，他無法再幹什麼粗重工作。二十多年來，前七八年主要在家中無所事事，也有跟豬朋狗友聲稱在中國各地找生意機會。之後有五年在加拿大做黑工，有三年在深圳做成衣批發，前幾年又回到香港，做了一場大手術，然後去年開始做裝修。 　　就是這二十多年，造成我們之間的爭執。我責怪他沒腳踏實地賺錢，他責怪我沒體諒他的身體疾苦。當然，媽媽站在他的一方，這麼多年來就只有她賺著微薄的收入，勉強把我和姐姐養大。對嫁了一個沒什麼出息的丈夫，沒有享過什麼福，她從來沒有一句怨言，只有日覆日的工作。我埋怨家中失去支柱，失去一個我可以為榮的榜樣，失去我在低潮時能依靠的角色。 　　有時，爸爸也想為這個家做些什麼，即使他沒有什麼成績。他有時會幫忙做家務，會幫媽媽煮飯。也會關心一下我和姐姐，當然，不是用我們喜歡的方式。 　　我通常不跟家人一起吃飯，自己煮自己那一份，因為我大部分時間吃得比較少和清淡，然後自己洗自己的碗和廚具。幾年前，有一次我把碗放了幾小時沒有洗，然後爸爸不作聲地幫我洗，被我喝止。我毫不客氣地說：「連碗都洗不乾淨，工作都做不好的人，憑什麼洗我的碗。」 　　我的生活，因多年來沒有父母照顧而獨立的。當然這只限於日常生活技能，人際關係、禮儀什麼的，我都一團糟，反正我入大學之前都只有自己一個生...