黑狗誌

　　這幾天，香港特別多人自殺。 　　 　　人真正長大了，知道沒什麼是必然。將來、工作、健康、伴侶。 　　我很少把焦點放在自己身上，一直都活在別人的期望中。我懷疑自己的價值，很少給自己讚許，也很少對自己好。結果當然是身邊的人也不好過。很多時間我只想要別人的認同和稱讚，我會覺得自己還有點價值。更深一層地說，我知道自己的弱處：缺乏愛。 　　我出身在不怎樣的家庭，從小都是自顧自的生活。上了高中參加了不同的活動，才懂得社交。與人接觸一向是我的弱項，更別說了解、同情、關懷、愛。同樣地，這些東西也能是傷得我最深的，無論我的事業有多成功，賺到多少錢，這種自我不安的感覺一直都是無形牽絆。 　　我渴望愛和關懷，沉迷那互相付出和期望的過程，但我怕別人對我失望，然後我又會對自己失望。失望是很恐怖的事。很多人自殺，就是失去了希望。那種窒息的感覺，我現在仍然能感受到。那種胃酸在翻騰的痛苦，沒有停過下來。 　　死亡對他們是一種解脫，而什麼是我的解脫呢？也許是最純真的快樂。 　　腦袋就是繃緊停不下來，每天都很累。好久沒聽到，那種無憂無慮的笑聲。 　　快樂成為了奢侈品。

　　　　二零一八年十一月末的一個凌晨，我向了幾個人「求救」。從交往一年的女朋友、緊密聯繫六至十年的好友們，到不太熟悉的新朋友，反應大同小異。除了女朋友以外，其他幾位都是用Whatsapp聯絡的，他們剛好也經歷過情緒問題。 　　「求救」的原因是，我差不多連續二十個晚上有自殺的念頭。這一刻我暫時沒有這種想法。回想起來大概是因為十二月底在大阪行玩具街的那一刻，我覺得這世界還是有東西能喚起我的快樂回憶，提醒我可以好好活在當下，變成將來的回憶。 　　回想起來，我漸漸覺得生命失去可期待和快樂的東西。知足能常樂，道理很簡單，但我還是未做到。身邊很多時物我覺得很無聊，我就像活在模擬器中，被動地執行日常生活，等待死亡。 　　如果要理性地分析是什麼東西出了錯的話，主要還是工作和感情，畢竟現在生活主要還是由這兩部分組成。不知是否我的期望太高，還是我太執著，一些很平凡簡單的事情，常常都令我感到失望。失望的情緒有時會變成憤怒，但我又知道發脾氣是不對的，唯有硬著頭皮吞下去。久而久之，我的每一天都是沒有色彩的。 　　選擇求救和紀錄，是想自己的情緒有個出口。最近我也做多了運動，重拾自己以前最享受的籃球。我不想自己永遠都帶著負面情緒，活在過去不愉快事件的陰影下。我希望好好地繼續過每一天，會令我能走出來。身體的確比以前好了，但我的胃酸倒流又出現了。 　　沒有胃病的這兩年一切，不論有什麼事情發生，我都能撐過去，不至於影響我最弱的胃。最近的失望、焦慮、壓力、無助，排山倒海地湧出來。而胃酸倒流，是我最不想重遇和束手無策的。這是最後一道防線。