黑狗誌

　　心情持續沉重。 　　通常人們會問：為什麼？我也不知道。有時情緒是不需要原因就出現的。即使有原因，也是日積月累，只是壓垮駱駝的最後一根稻草。隨著工作不如意，失去成就感，人們會懷疑自己的價值，很正常。 　　我們渴望被認同。這是群體動物的遺傳共同點，因為在混亂的非文明時期，獨立個體無法生存。在群體中，我們都扮演不同角色，和別人建立一些聯繫，發揮一些功用，貢獻一些才能。而我，最近又害怕這種聯繫，因為我覺得自己對別人來說，是沒有價值的。 　　你可能以為我是無所事事的廢青，那要看看是什麼角度。 　　我有一份全職工作，幫別人做股票投資。最近市況不穩，投資策略轉為保守被動，除了研究一些有機會被低估的上市公司，基本上沒有什麼可以做。我在疆屍公司工作，如其他有歷史的本地公司一樣，在商業區的甲級寫字樓，租了整層的辦公室，靠吃老底過活。創辦人退了休，後人掛名當管理層，去了追逐個人夢想。我作為一名小員工，價值何在？我也不知道，反正公司不會發展，也不會倒閉。曾經，我抱著一份熱血投身金融界。兩年過去，我覺得自己的能力，並不是市場所需要的。 　　幾天前，收市不久後我離開辦公室，看了套《移動城市：致命武器》，天就黑了。在回家的路上，我經過了一片工地。香港這兩年的工程項目，比我離開工程界時還要多。雖然說十大基建都到了尾聲，但政府將基建工程作為利益輸送和拯救經濟的唯一工具，工程界的從業員就像十年的前騰訊，得到了政府的保護傘，繼續這場貪婪的盛宴。 　　你們可能有所不知。兩年前，香港最大的食水處理廠擴建工程，有三個準備足球場大，十多層樓深，造價四十億，擴建後能供應香港一半人口的食水。今年呢？隨便幾層政府辦公室大樓的建造工程，索價十幾億。莫說今年年中立法會批出的所謂的民生工程，一條五百多米連接鐵路站的天橘索價十八億，當中的水份到底有多高呢？ 　　為了生活，應不應該回到工程界，做既得利益者，做經濟體的吸血蟲，幫助政府將資源投放到對社會沒有什麼貢獻的基建，但又拿著不愁吃穿的薪水，而且可以做自己喜歡的股票投資呢？ 　　突然，一位認識十年的朋友打電話來。她很少直接打電話的，但有著白羊座率直性格的她，用高八度而且不知哪來的能耐說：「沒什麼丫，就是打來看看你怎樣！」然後我開始了向她訴苦，說自己沒有存在感，不被重視。想保持品格高尚，不與既得利益者同流合污，又想有不錯的收入，在這個社會實在...

　　今天是二零一八年一二月十八日，韓國男子組合SHINee主音金鐘鉉的自殺一周年。去年，當死訊傳出後，很多粉絲和網民都不相信這篇新聞，因為金鐘鉉一個星期前還完成了一場表演。很快，網民發現金鐘鉉在死前六個月 曾在IG發過一張黑狗的圖片 (正正是本作者的頭像)，以及他的左邊肋骨也有黑狗的刺青。他是因為抑鬱症而自殺的。 　　順帶一提，前英國首相邱吉爾患抑鬱症，並形容「心中的抑鬱就像只黑狗，一有機會就咬住我不放。」 自此，西方社會將黑狗視作抑鬱的象徵。 　　去年這個時候，我完全不知道金鐘鉉的死訊，因為我還沒有什麼自殺的念頭。最近上網看同類的資料才發現，自殺的藝人還真多，有些是名成利就的，有些是潦倒不堪的。比較令我震驚的，是去年七月Linkin Park主音Chester Bennington自殺的新聞。我曾經有幾年是Linkin Park的死忠粉絲，現在回想起來才明白，Chester的咆哮為什麼能產生共鳴。 　　通常在媒體報導或喪禮上，人們會說自殺死者生前能力優秀、樂觀、友善、好友眾多云云。不如看看： Chester Bennington死前36小時的影片 。他的妻子Talinda在Twitter中表示，「I’m showing this so that you know that depression doesn’t have a face or a mood」，正如眾多粉絲在金鐘鉉死後才感到震驚一樣。在別人的眼中，他們仿佛有著最美好的人生，而且熟如妻子都天真地認同著這種事實。 　　正向心理學近年發展迅速，在商業機構和出版社的推動下，越來越多人覺得受用，並叫人以積極正面態度面對困難，勇敢挑戰人生。通常，這種說話對有自殺念頭的抑鬱患者來說，完全是廢話。甚至，一般有自殺念頭的人，都不被身邊人所重視，得不到持續的支持，這種「忽然正面」就像是一顆不負責任的炸彈，打不了敵人還炸傷了朋友。 　　夏蟲不可以語冰，井蛙不可以語海。看不到的，因為沒有用心，其次是沒有用時間。最後貼上 金鐘鉉的遺書全文 ，向他表示敬意： 我從內心開始出現問題 一點點蠶食我的抑鬱，最終把我完全吞噬 我無法戰勝它，我很討厭自己，一點都不能打起精神 就算我大叫出來也無法找出答案 不能呼吸，倒不如就此停止 我曾問過誰能負起責任，就只有你 我一直是孤單...

　　這個網誌成立的時候，正好是我第三十天想自殺。最近兩個月情緒低落，也許不只低落，是崩潰。人生的各方面都出現低潮，像在否定著我的努力和堅持。付出沒有回報的感覺很難受，我不想將自己定位作受害者，所以，是我未夠努力吧。 　　不知是幸運還是不幸，從小到大我的腦袋想得比別人多，比別人遠。我在小時候已經思考自己是如何存在的、為了什麼而存在的，以及會如何死去的。很多時候我在思考事物的本質，在任何場合中將自己孤立和抽離，好讓我把事情看得更仔細準確。但我有種習慣，就是會批判事物，包括自己。通常，過度的自我批判，會引起情緒波動和社交障礙，久而久之形成惡性循環。多年來我以批判為樂，尤其在分析商業和投資機會時，我的能力大派用場。但自我批判在個人生活當中，並非樂事。 　　 　　二零一五年的暑假，我突然胃酸倒流。二十多年來胃病的經驗告訴我，這並不是普通的復發。那時我剛剛完成了在總公司的兩年工作，準備被外派到政府的地盤，累積一年半的實戰經驗。我的夢想是幫別人投資股票，將價值投資發揚光大。被派到地盤，心情反而是十分矛盾的，一方面是高薪厚職，另一方面是我對工程沒有熱誠，兩年來表現不如人意。我感覺到自己進入倒數，只剩下一年半的時間儲錢，好讓自己轉行時保持溫飽。 　　那個暑假，我開始有焦慮症。在工作吃力、儲蓄緩慢和前途未明的壓力下，胃酸倒流不斷加劇，維持了一年半。到了兩年前的聖誕，拍拖三年的女朋友出軌，加上即將結束地盤的工作，要轉行找投資相關的工作時，我開始質疑自己的價值和人生意義。在朋友都沒有察覺的情況下，就這樣維持了兩年。我上個月才開始想到自殺。 　　自殺，暫時只是想而已，還不會實行。一些患抑鬱症的名人，死時都是事業有成，甚至已經成家立室。如果死可以為別人帶來什麼想法和意義，那我希望自己也捱到略有成就時。所以我在想，自己還有什麼能用的，就只剩下文字。藉著在媒體上寫了幾年分析和投資的經驗，我希望自己的記錄同樣能影響和幫助人，那怕只有一個，也是值得的。 　　 　　It's gonna be ok? 才不會。