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發脾氣的成因和解決辦法(二)：生理篇

發脾氣是一種將心理負面情感，藉生理方法，例如面部情緒、說話和肢體動作去釋放的過程。發脾氣的原因很多，大部分情況都是生理和心理同時發揮作用的。也有可能因為病理原因：躁鬱症(Bipolar)，筆者懷疑自己是病患者，不過暫時能自救，就免得吃精神科藥物。 這篇文章講生理原因。內容方面就不提供參考出處了，大家Google一下就有。 一、睡眠不足 睡眠不足的話，腦神經傳遞物質分泌減少，如多巴胺、血清素這些令人快樂的物資都減少，人會容易焦慮，脾氣變差。 在進一步缺乏睡眠的狀況下，人的身體會進入「緊急狀態」，生理表現有心跳加速、毛孔收縮、出汗、循環系統加速，以及血壓高。心理上則會緊張、思考和說話變得短促，很容易不耐煩和暴躁。 二、食過多肉類 肉類中的動物蛋白會使大腦中的色氨酸含量減少，而導致人的情緒急躁，有侵略、好鬥的傾向。肉中含有的大量飽和脂肪酸會讓血壓升高，而血壓升高是情緒不穩的重要誘因。 三、缺乏鈣質 血液中的鈣可是情緒的降溫劑，鈣離子的減少增加了暴躁易怒的傾向。 四、缺乏Omega-3 Omega-3是一種不飽和脂肪酸。它是大腦和神經系統的基本組成部分，也對改善自身情緒有很大幫助。如果大腦缺乏DHA，則會導致神經傳導物不能順利運作，造成周邊神經病變，就容易出現情緒問題。 五、睾丸酮失調 睾丸酮是男性荷爾蒙，影響運動能力、體力或耐力、肌肉生長效率、性慾等。 缺乏睾丸酮的話，體力會下降，情緒也會低落，思想負面和消極。過多睾丸酮則會令性慾過高、攻擊性強、好鬥性增加，變得緊張和亢奮。 自我檢討 筆者最近幾個月睡眠習慣和質素都極差，自己要負上一定的責任。 時而失眠至天光，時而沉迷遊戲或Netflix而凌晨三四時才睡。也有很長時間，因為溫書考試、幫客戶下單買賣美股，以及處理公司投資建議書至深夜才睡。 回想起來，在睡眠不足之後那天，與女朋友發生爭執的機會的確很高。因為整個人都處於疲勞和精神繃緊的狀態，說話態度也很差，不留情面，具攻擊性，會覺得女朋友不體諒自己很累，然後又放大了她的過失。 反過來說，有時在女朋友家中過夜，如果睡得早或睡得好(尤其發生親密行為後)，之後的一天態度就會比較和善。 另外，筆者近月十分積極操練大腿和背肌，希望改善外觀，以及在2020年4月的30歲生日前可以實現入樽(Dunk)的願望。進度雖
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發脾氣的成因和解決辦法(一)：引言

近幾個月的脾氣差至極點，對女朋友無包容之心，處處挑剔謾罵，在發脾氣時更用極端言語傷害了對方。初自以為邏輯正確、分析透徹、雄辯滔滔，但忘了世間上所有人際關係的首要條件，是理解和接納，是聆聽別人的感受。 這個星期暫停了晚上的工作和健身，看了很多人與人之間相處的影片和文章，又追看Netflix知名劇集Terrace House，在日本年輕人的交往方式中，學習他們的平和及謙虛。 這種畫面似曾相識。 跟她交往一年多，實在沒有一個星期不吵鬧。很多時都是我按奈不住情緒，抽出她的過失責罵。每次脾氣過後，又感到抱歉，聲稱會改善，周而復始。之前上網找資料，通常是三分鐘熱度，持著自己的小聰明，看半個晚上就認為自己可以改善。但一些基本的習慣卻沒有改好，是沒有排除發脾氣的根本成因。 所以，這次想好好把所學所得，用文字紀錄下來。當然，打幾篇文章不代表脾氣真的改善了，一切都靠我在日常生活中實踐，靠自我控制的意識去決定結果。但打文能將這些學到的東西更深層地印在我的腦海，多提點自己去付儲行動。 最後，她說了分手。因自己一次又一次的情緒失控和言語過失，令自己失去愛的人，是愚蠢至極的。更傷心的事，我沒有為她帶來快樂，只有壓力和痛苦。 我一直以為自己很聰明，但我留不住自己愛的人，傷害了愛自己的人，也許這次如此巨大的挫折，提醒了我應該好好審視和認清自己。沒有人是完美的。作為一個完美主義者，工作可能還不錯，但處理人際關係上，心胸不夠寬廣，對身邊事物、對自己都製造了沉重的壓力。 文字能訴說，也能傾聽。也許我想藉此多少彌補自己的錯，也許有人看到這些文章，因而補救了一段關係。我希望這次的過失，能更有價值。我也希望自己不是三分鐘熱度，能將人際關係長遠放在自我成長的第一位，令自己一步步變好。
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我說過要我快樂

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　　這幾天，香港特別多人自殺。 　　 　　人真正長大了，知道沒什麼是必然。將來、工作、健康、伴侶。 　　我很少把焦點放在自己身上，一直都活在別人的期望中。我懷疑自己的價值，很少給自己讚許，也很少對自己好。結果當然是身邊的人也不好過。很多時間我只想要別人的認同和稱讚，我會覺得自己還有點價值。更深一層地說，我知道自己的弱處：缺乏愛。 　　我出身在不怎樣的家庭，從小都是自顧自的生活。上了高中參加了不同的活動，才懂得社交。與人接觸一向是我的弱項，更別說了解、同情、關懷、愛。同樣地，這些東西也能是傷得我最深的，無論我的事業有多成功，賺到多少錢，這種自我不安的感覺一直都是無形牽絆。 　　我渴望愛和關懷，沉迷那互相付出和期望的過程，但我怕別人對我失望，然後我又會對自己失望。失望是很恐怖的事。很多人自殺，就是失去了希望。那種窒息的感覺，我現在仍然能感受到。那種胃酸在翻騰的痛苦，沒有停過下來。 　　死亡對他們是一種解脫，而什麼是我的解脫呢？也許是最純真的快樂。 　　腦袋就是繃緊停不下來，每天都很累。好久沒聽到，那種無憂無慮的笑聲。 　　快樂成為了奢侈品。
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一切從自殺的念頭開始

　　　　二零一八年十一月末的一個凌晨，我向了幾個人「求救」。從交往一年的女朋友、緊密聯繫六至十年的好友們，到不太熟悉的新朋友，反應大同小異。除了女朋友以外，其他幾位都是用Whatsapp聯絡的，他們剛好也經歷過情緒問題。 　　「求救」的原因是，我差不多連續二十個晚上有自殺的念頭。這一刻我暫時沒有這種想法。回想起來大概是因為十二月底在大阪行玩具街的那一刻，我覺得這世界還是有東西能喚起我的快樂回憶，提醒我可以好好活在當下，變成將來的回憶。 　　回想起來，我漸漸覺得生命失去可期待和快樂的東西。知足能常樂，道理很簡單，但我還是未做到。身邊很多時物我覺得很無聊，我就像活在模擬器中，被動地執行日常生活，等待死亡。 　　如果要理性地分析是什麼東西出了錯的話，主要還是工作和感情，畢竟現在生活主要還是由這兩部分組成。不知是否我的期望太高，還是我太執著，一些很平凡簡單的事情，常常都令我感到失望。失望的情緒有時會變成憤怒，但我又知道發脾氣是不對的，唯有硬著頭皮吞下去。久而久之，我的每一天都是沒有色彩的。 　　選擇求救和紀錄，是想自己的情緒有個出口。最近我也做多了運動，重拾自己以前最享受的籃球。我不想自己永遠都帶著負面情緒，活在過去不愉快事件的陰影下。我希望好好地繼續過每一天，會令我能走出來。身體的確比以前好了，但我的胃酸倒流又出現了。 　　沒有胃病的這兩年一切，不論有什麼事情發生，我都能撐過去，不至於影響我最弱的胃。最近的失望、焦慮、壓力、無助，排山倒海地湧出來。而胃酸倒流，是我最不想重遇和束手無策的。這是最後一道防線。 　　
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被依賴的關係

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　　生命不在長短，在有沒有璀璨耀眼過。看看短暫的人生有沒有學到什麼，然後希望幫到別人。今天想記錄我的特點：生活上我很獨立，情感上卻不能。原生家庭的影響很大。 　　多年來，我跟爸爸的關係都不好。隨著上個月到大阪，在中古玩具店看見一些兒時玩具，一鼓回憶湧現。通常，爸爸在我心中的印象都不好：沒賺錢能力、討厭的煙民、施暴者、活在過去、不負責任、經常發脾氣。 　　爸爸今年差不多60歲，而我是29歲，也就是說他31歲時有了我，26歲時有了我姐姐。家中只有我在香港出生，父母都是福建農民的後代。隨著改革開放，爸爸獲得了香港的單程證，婆婆把媽媽嫁了給這個準備去東方之珠、有大好前途的男人。 　　爸爸以前是印刷工人，小時家中總會出現一些毫不相關，程度和種類不一的書，都是他從廠裡帶來的樣本。1990年代，要十分吃得苦，一個月才能賺一萬幾千，那個年頭也足以養活一家四口，有自住房，有整套HI-FI，算不上小康但也不算太貧窮。 　　自從97年金融風暴和工廠北移，加上爸爸的腰有椎間盤突出，他無法再幹什麼粗重工作。二十多年來，前七八年主要在家中無所事事，也有跟豬朋狗友聲稱在中國各地找生意機會。之後有五年在加拿大做黑工，有三年在深圳做成衣批發，前幾年又回到香港，做了一場大手術，然後去年開始做裝修。 　　就是這二十多年，造成我們之間的爭執。我責怪他沒腳踏實地賺錢，他責怪我沒體諒他的身體疾苦。當然，媽媽站在他的一方，這麼多年來就只有她賺著微薄的收入，勉強把我和姐姐養大。對嫁了一個沒什麼出息的丈夫，沒有享過什麼福，她從來沒有一句怨言，只有日覆日的工作。我埋怨家中失去支柱，失去一個我可以為榮的榜樣，失去我在低潮時能依靠的角色。 　　有時，爸爸也想為這個家做些什麼，即使他沒有什麼成績。他有時會幫忙做家務，會幫媽媽煮飯。也會關心一下我和姐姐，當然，不是用我們喜歡的方式。 　　我通常不跟家人一起吃飯，自己煮自己那一份，因為我大部分時間吃得比較少和清淡，然後自己洗自己的碗和廚具。幾年前，有一次我把碗放了幾小時沒有洗，然後爸爸不作聲地幫我洗，被我喝止。我毫不客氣地說：「連碗都洗不乾淨，工作都做不好的人，憑什麼洗我的碗。」 　　我的生活，因多年來沒有父母照顧而獨立的。當然這只限於日常生活技能，人際關係、禮儀什麼的，我都一團糟，反正我入大學之前都只有自己一個生
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一個救命的電話

　　心情持續沉重。 　　通常人們會問：為什麼？我也不知道。有時情緒是不需要原因就出現的。即使有原因，也是日積月累，只是壓垮駱駝的最後一根稻草。隨著工作不如意，失去成就感，人們會懷疑自己的價值，很正常。 　　我們渴望被認同。這是群體動物的遺傳共同點，因為在混亂的非文明時期，獨立個體無法生存。在群體中，我們都扮演不同角色，和別人建立一些聯繫，發揮一些功用，貢獻一些才能。而我，最近又害怕這種聯繫，因為我覺得自己對別人來說，是沒有價值的。 　　你可能以為我是無所事事的廢青，那要看看是什麼角度。 　　我有一份全職工作，幫別人做股票投資。最近市況不穩，投資策略轉為保守被動，除了研究一些有機會被低估的上市公司，基本上沒有什麼可以做。我在疆屍公司工作，如其他有歷史的本地公司一樣，在商業區的甲級寫字樓，租了整層的辦公室，靠吃老底過活。創辦人退了休，後人掛名當管理層，去了追逐個人夢想。我作為一名小員工，價值何在？我也不知道，反正公司不會發展，也不會倒閉。曾經，我抱著一份熱血投身金融界。兩年過去，我覺得自己的能力，並不是市場所需要的。 　　幾天前，收市不久後我離開辦公室，看了套《移動城市：致命武器》，天就黑了。在回家的路上，我經過了一片工地。香港這兩年的工程項目，比我離開工程界時還要多。雖然說十大基建都到了尾聲，但政府將基建工程作為利益輸送和拯救經濟的唯一工具，工程界的從業員就像十年的前騰訊，得到了政府的保護傘，繼續這場貪婪的盛宴。 　　你們可能有所不知。兩年前，香港最大的食水處理廠擴建工程，有三個準備足球場大，十多層樓深，造價四十億，擴建後能供應香港一半人口的食水。今年呢？隨便幾層政府辦公室大樓的建造工程，索價十幾億。莫說今年年中立法會批出的所謂的民生工程，一條五百多米連接鐵路站的天橘索價十八億，當中的水份到底有多高呢？ 　　為了生活，應不應該回到工程界，做既得利益者，做經濟體的吸血蟲，幫助政府將資源投放到對社會沒有什麼貢獻的基建，但又拿著不愁吃穿的薪水，而且可以做自己喜歡的股票投資呢？ 　　突然，一位認識十年的朋友打電話來。她很少直接打電話的，但有著白羊座率直性格的她，用高八度而且不知哪來的能耐說：「沒什麼丫，就是打來看看你怎樣！」然後我開始了向她訴苦，說自己沒有存在感，不被重視。想保持品格高尚，不與既得利益者同流合污，又想有不錯的收入，在這個社會實在
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金鐘鉉自殺一周年：你看不到的抑鬱症

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　　今天是二零一八年一二月十八日，韓國男子組合SHINee主音金鐘鉉的自殺一周年。去年，當死訊傳出後，很多粉絲和網民都不相信這篇新聞，因為金鐘鉉一個星期前還完成了一場表演。很快，網民發現金鐘鉉在死前六個月 曾在IG發過一張黑狗的圖片 (正正是本作者的頭像)，以及他的左邊肋骨也有黑狗的刺青。他是因為抑鬱症而自殺的。 　　順帶一提，前英國首相邱吉爾患抑鬱症，並形容「心中的抑鬱就像只黑狗，一有機會就咬住我不放。」 自此，西方社會將黑狗視作抑鬱的象徵。 　　去年這個時候，我完全不知道金鐘鉉的死訊，因為我還沒有什麼自殺的念頭。最近上網看同類的資料才發現，自殺的藝人還真多，有些是名成利就的，有些是潦倒不堪的。比較令我震驚的，是去年七月Linkin Park主音Chester Bennington自殺的新聞。我曾經有幾年是Linkin Park的死忠粉絲，現在回想起來才明白，Chester的咆哮為什麼能產生共鳴。 　　通常在媒體報導或喪禮上，人們會說自殺死者生前能力優秀、樂觀、友善、好友眾多云云。不如看看： Chester Bennington死前36小時的影片 。他的妻子Talinda在Twitter中表示，「I’m showing this so that you know that depression doesn’t have a face or a mood」，正如眾多粉絲在金鐘鉉死後才感到震驚一樣。在別人的眼中，他們仿佛有著最美好的人生，而且熟如妻子都天真地認同著這種事實。 　　正向心理學近年發展迅速，在商業機構和出版社的推動下，越來越多人覺得受用，並叫人以積極正面態度面對困難，勇敢挑戰人生。通常，這種說話對有自殺念頭的抑鬱患者來說，完全是廢話。甚至，一般有自殺念頭的人，都不被身邊人所重視，得不到持續的支持，這種「忽然正面」就像是一顆不負責任的炸彈，打不了敵人還炸傷了朋友。 　　夏蟲不可以語冰，井蛙不可以語海。看不到的，因為沒有用心，其次是沒有用時間。最後貼上 金鐘鉉的遺書全文 ，向他表示敬意： 我從內心開始出現問題 一點點蠶食我的抑鬱，最終把我完全吞噬 我無法戰勝它，我很討厭自己，一點都不能打起精神 就算我大叫出來也無法找出答案 不能呼吸，倒不如就此停止 我曾問過誰能負起責任，就只有你 我一直是孤單
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